Mergi la conţinut

Bancuri


Noni

Recommended Posts

Stiu ca mai sunt alte topicuri cu bancuri.. dar hai s ao luam de la capat :D

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?

- Ba da, mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!

- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?

- Mai, ia du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti

indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai

tare cu el, ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure şi îi zice:

Ai două opţiuni: fuziune sau absorbţie!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

un sofer isi parcheaza camionul dupa o zi de munca,se suie in masina personala si goneste grabit spre casa.spre ghinionul lui il prinde radarul cu peste suta in localitate.politistul ii spune:

-imi pare rau,dar de maine sunteti pieton!

-hai domnule,se tanguieste acesta,asta e meseria mea,daca-mi iei carnetul raman fara munca...hai sa o rezolvam cumva!!

politistul,cu chef de misto ii spune:

-ok,iti dau o sansa...vezi doua lumini in departare?ce poate fi?

-o masina desigur,raspunde acesta bucuros.

-asa e,raspunde politistul,dar o fi mercedes,o fi bmw,poate opel?

-hai domnule,cum sa vad de aici?

-asta e,ai avut o sansa,esti pieton!

-hai domnule,te rog,mai da-mi o sansa!

-ok,ultima!vezi o lumina in departare?ce este?

-o motocicleta,raspunde acesta bucuros.

-da,dar o fi honda,o fi yamaha,o fi suzuki...

-esti culmea domnule,faci misto de mine.imi dai permisul inapoi sau nu?

-nu,raspunde politistul hotarat.si da sa plece.cand vazu omul asta il opreste si-l intreaba:

-stii parcarea unde tinem noi camioanele,o curva isi face veacul pe-acolo de mult timp.o stii?

-nu,de unde dracu sa stiu?

-pai vezi,nici eu nu o cunosc dar ma intreb:o fi ma-ta,o fi sora-ta,poate nevasta-ta...

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Scufita verde stia drumul la bunica ;

scufita rosie nu si a luat-o peste tot!

:biggrin:

diferenta dintre pasarica si furnica?

cand pasarica te furnica , furnica nu te pasarica :whistling:

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O blonda se plimba cu prietenul ei pe lannga o sosea circulata. La un moment dat tipul ii zice "Uite un Mercedes Vito!" Blonda coace, coace si dupa ce vede un BMW ii zice "Uite un BMW, boule!

Bula isi suna sotia si o intreaba: "Draga ce iti plac mai mult, bananele sau capsiunile?"

Sotia: "Esti la piata?"

Bula: "Nu, la farmacie."

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O tipa catre un tip :

- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!

-----------

Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea adăugată!

-----------

Prietenul dumneavoastra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?

-Nu... acum are vedere spre vila!

-----------

Doi electricieni pe un stalp . Trece pe acolo o baba si unul o striga :

-Mamaie ! Da-ne si noua cablul ăla rosu!

Ea le da cablul , la care unul dintre muncitori spune :

-Ti-am spus mă că ăla e nulu' ?

-----------

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.

- Si, ai avut succes prin Arabia ?

- Mmm, nu prea...

- Pai ce s-a intamplat?

- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere...intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat

- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?

- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga...

----------

Proces de corupție la nivel înalt.

Avocatul către martor:

-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?

Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.

-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?

Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.

Judecătorul:

-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!

-Aaa... păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...

----------

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.

-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.

...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:

-Îmbracă-i!

-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:

-Îmbracă-i!

-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?

-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

-------------

Gica la psiholog.

-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..

-Povesteste-mi !

-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.

-Nu e chiar asa de grav...

-Eu eram a 3-a din dreapta....

------------

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.

- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.

-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!

-Este doctor ca si dumneavoastra?

-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

------------

Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.

-Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori?

-Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !

--------------

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.

Sf.: Cum te cheama?

Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent...

Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:

-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.

-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta...

-Daca nu esti, nu esti!

-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!

Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.

Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?

Dumnezeu: - Stai sa ma uit si eu pe lista mea ... da! Nu esti pe lista!

Popa: Cum? Eu care...

-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

.----------

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un arab pe aeroport: –Name? – Abdul AlRazhib. – Sex? – Three to five times a week. – No, no, I mean male or female. – Yes, male, female, sometimes camel. – Holy cow! – Yes, cow, dog, even sheep. – But isn’t that hostile? – Horse style, doggy style, any style! – Oh dear! – No, no, deer run to fast! ! !

____________________________________________________-

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:

- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?

- Ai tai, draga, stii foarte bine.

- Da' gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?

- A ta, draga, stii foarte bine, da' lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.

Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Îi baga o mâna sub tricou.

- Da' sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?

- Ai tai, da' taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!

Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta.

- Da' pi*da asta a cui e?

Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu' sa mai zica?

- A cui e pi*da asta? Spune?

Tipa, nimic.

- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!

La care o voce din sala:

- Aprindeti, dom'le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...

Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...

plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...

- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?

La care barbatul foarte calm zice:

- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii...

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.

- Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachet...ul cu mâncare… În tot acest timp, să aveţi zambetul pe buze, să nu îl contraziceţi. Seara, cand vine de la slujbă, să-l aştepaţi cu papucii calzi... Altfel, soţul dv. moare în trei luni.

Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:

- Ce ţi-a zis, dragă, doctorul în particular?

- Mi-a zis că o să mori în trei luni.

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?

Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !

Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !

Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !

O femeie cãtre un bãrbat la o petrecere:

- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.

- Dar de câte ori ati fost cãsãtoritã?

- De douã ori pânã acum.

Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...

- Cine era dânsul?... întreaba sotul

- A, un membru al cercului meu intim...

- Aha!...

Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):

... - Cine era aia?!

- A, un cerc al membrului meu intim...

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o ...pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.

Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.

Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Da’ gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu’!

- Pai, atunci de ce il vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine…

Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?

Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.

Sotul: Si asta te calmeaza?

Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.

Suna si in usa apare sotia acestuia.

- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.

La fel de mistrerios, doamna sopteste:

- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cateva bancuri cu motociclisti...:)

1. Un motociclist rula pe autostradă. La un moment dat, în faţă îi zboară o vrabie care se loveşte de motocicletă. El ridică vrabia, o duce acasă, o pune într-o colivie, îi pune apă, câteva firimituri de pâine uscată şi se duce la culcare. Dimineaţa, vrabia se trezeşte şi cugetă: - Aşadar… apă, apă… pâine uscată, pâine uscată… gratii, gratii… Doamne! Te pomeneşti că l-am omorât pe motociclist!

2.Doi purici merg pe o motocicletă. Pilotul pune frână brusc, motocicleta se răstoarnă şi cei doi purici aterizează într-un fir de iarbă.

- Ce s-a întâmplat? întreabă puricele care stătuse în spate.

- Mi-a intrat o muscă în ochi!

3.Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?

- Cinci bucati.

- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

4.Un concurs de angajare intr-un service de reparatii moto. Candideaza 3 tipi, unul fost mecanic la Honda, altul la Harley si un medic ginecolog. A castigat detasat medicul ginecolog. Proba a fost demonstarea motorului si apoi montarea lui intr-un interval de timp prestabilit. Bineinteles ca mecanicii au facut contestatie. Raspunsul: "toti sunteti buni, v-ati incadrat in timp dar medicul a desfacut/montat motorul prin teava de esapament".

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Ai apartament?

El: Nu… !!

Ea: Ai BMW ?

El: Nu..

Ea: Salariu ai ?

El: Nu am salariu… dar…

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc, am Porche si Ferrari si Merceses. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt bancher

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Ai apartament?

El: Nu… !!

Ea: Ai BMW ?

El: Nu..

Ea: Salariu ai ?

El: Nu am salariu… dar…

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc, am Porche si Ferrari si Merceses. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt bancher

:rolleyes:

Bun bancul dar oarecum "acru" daca stau si ma gandesc CU CAT si-au marit lefurile si primele bancherii americani ANUL ASTA, chiar si dupa ce s-au pisat cu bolta pe intreaga lume prin manevrele lor si ne-au adus intr-un mare cacat (culmea, cica nu s-a terminat INCA... asta din 2008 e doar inceputul ; inceput de sfarsit...)

In fine :

Barbat vs. penis :

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul:

- Vezi mai Georgica, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

:beach:

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:

- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...

Sunt distrus,fiul meu de 5 ani şi-a lăsat gravidă bona de 18 ani.

Nu spuneţi că aşa ceva e imposibil,este foarte posibil şi am să vă explic, singurel fără să-l vadă nimeni mi-a înţepat toate prezervativele cu un bold.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut. – Tu cine esti, baby sitter? – Nu, eu sunt mother fucker!

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.

- Ia spuneti... v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?

- Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?

- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un soarece si o pisica stau la rand la o cofetarie. Chelnerita intreaba pe soarece:

- Ce doresti?

- O prajitura cu frisca, va rog!

- Si dumneavoastra, domnule motan?

- Eu vreau doar frisca.

- V-o pun pe farfurie?

- Nu, puneti-o direct pe soarece!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Justin Bieber şi-a făcut testul ADN.

Rezultatele testului confirmă ceea ce ştiam cu toţii: e rudă cu Fuego.

Mircea Geoană a chemat pepenarii în București. A început pepeniada

Aflat la Dăbuleni pentru a se întâlni cu susținătorii săi, Mircea Geoană a apelat la pepenari pentru a restabili ordinea în Capitală. „Vă așteptăm în capitală să restabilim ordinea. După cum știți, Piața de Pepeni din Capitală a fost ocupată de niște golani din PSD, care nu ne lasă să ne facem treaba. Apelez la înalta voastră conștiință civică ca să demonstrați întregii țări că sunteți o forță. Mihaela... ei, știi tu ce vreau să-ți spun.”

La îndemnul lui Mircea Geoană, sute de pepenari înarmați cu cântare de mână s-au urcat în camioane, dube și Dacii papuc și au pornit spre București. Liderul pepenarilor din Valea Dăbuleniului, Miron Lubeniță, amenință că pepenarii săi sunt pregătiți să facă dop oricui se opune lui Geoană, așa că va curge multă zeamă roșie în Capitală.

Analiștii politici spun că pepenarii sunt o simplă masă de manevră în mâinile unui om inteligent cum este Mircea Geoană, cunoscut și pentru porecla „Deșteptănacul.” Se pare că printre pepenarii din Valea Dăbuleniului s-au infiltrat deja și agitatori care îi îndeamnă pe pepenari să răspândească mesajul „F.F. DULCI.”

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 1 month later...

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach.

In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.

Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected.Install?"

Cum fac oltencele testul pentru sarcina? Isi baga un praz in sex si, daca iese muscat, sunt deja in luna a treia.

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, trebuie sa ajung si eu in Tescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo, ne socotim noi.

- Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.

Dupa vreo ora de mers, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj, si o asterne pe lucerna.

Femeia, ingrijorata, ii zice:

- Vai, nu pot sa fac asta, sunt maritata, si am si doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si aduna lucerna!

Intr-o zi, o sotie se plange sotului:

- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.

Sotul ii raspunde:

- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si, in cativa ani, ai sa vezi ca o sa cresca.

- De unde stii? intreaba mirata sotia.

- Pai cu fundul a functionat, nu-i asa?

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta la casa noua.

- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa imi instalez si eu mobila, ca va platesc bine?

Baietii pun mana la treaba, si termina pana la inserat. Vine si momentul platii.

Vulpea intreaba:

- Ei, ziceti ce vreti: o sticla de vodca, sau jos-chiloteii?

Stau ei si se gandesc, si, intr-un sfarsit, ursul alege vodca.

Pleaca, si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:

- Hic...mai ursule...hic, ce baiat destept ai fost tu ca...hic...ai ales sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii, ce palaria mea face-am cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici....

Se duce unul sa cumpere tigari.

Ia pachetul si citeste"Tutunul Cauzeaza Impotenta".

Speriat, ii zice vanzatoarei:

- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Inainte de a se baga in pat sa planga, o tipa scrie in jurnalul sau:

"Azi iubitul meu s-a comportat straniu. A refuzat cina romantica pe care i-am pregatit-o, a dat la o parte sampania spunand ca nu-i e sete, mi-a zis ca pot sa las lumina aprinsa cand am aprins lumanarile... M-am fatzait prin fata lui intr-o lenjerie sexy; degeaba, nici nu m-a bagat in seama. Priveste in gol pe fereastra si parca nu exist... E CLAR! Relatia noastra e ruinata, are pe altcineva!"

Inainte de a se duce la culcare, tipul respectiv scrie si el in jurnalul sau:

"Äzi nu stiu ce plm are, dar motocicleta nu a pornit."

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Participa la conversatie

Poti raspunde acum si inregistra mai tarziu. Daca ai un cont, autentifica-te pentru a comenta folosind contul existent.
Nota: Comentariul necesita aprobarea moderatorului inainte sa devina vizibil.

Oaspete
Răspunde la topic...

×   Inserat ca 'rich text'.   Insereaza ca text simplu

  Only 75 emoji are allowed.

×   Linkul a fost inserat automat sub formă de conținut.   Șterge formatarea și afișează ca link simplu

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recent activi   0 membri

    • Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează pagina.
×
×
  • Creează O Nouă...